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赛 林

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變態的很彻底的一个家伙.目前正是崩溃状态.轻易别碰..易燃易爆...

變態赛嘚哐唁..

變態赛嘚呧盘..敢哐我呎滴..給我吐岀錼....
18 juillet

呼。。。

回家了。。也大概就两三天的事。。
但是却觉得好像过了很久的样子。。
突然发现回家并没有想像中的轻松。。
是自己心态累了吧。。
我也不知道。。
习惯性的仰望天空。。。
家里的星星还是多。。
只有这点没有变。。
不去想一些事情。。似乎已经过去。。
发现原来逃避也挺开心。。
只是偶然的还会落寂。。
也许不说出来就没有那么悲哀吧。。
我也不懂。。
我到底在说什么????
神经紊乱。。。。
8 juillet

盲目

5号的专业考过去了..
没有想象中的紧张...也没有想象中考完该有的放松
盲目的进去.麻木的鞠躬.毫无感觉的弹着.茫然的点头出来了
接着就浑噩的回来睡了一天..
开始怀疑自己的麻木..
生活就象走场一样的在走着..
就象舞台剧开始前的排练..
但是却不象排练一样的能够出错跟更改..
开始恐惧麻木..
浑噩的连目的都失去...
今天应该是8号了吧??
回来路上跟雯聊天的时候
说该抽空看看书了..
说完以后连自己都觉得好笑..
抽空看看书?这是个什么概念...
不明白..
看了几个人毕业人的BLOG..
觉得能够体会那种心情..
难受却又无法淋漓尽致的发泄..
人越长大却越不知道该怎么样去表达..
有种压抑着的悲壮..
9月份大三了..
想想却觉得好象大一开学的情景就在眼前.
原来过了这么久..
却从来没有发现.....
盲目的悲壮..
30 juin

疯了...

北京这两天的天气是疯了.

接着下了三天的雨了..是不是有点反常..

虽然让我觉得有点久违了的习惯..

因为太象南方的天气了..呵呵..空气中的湿润让我想家了...

今天买了对MICKY的杯子..情侣杯..超可爱..

然后还顺带买了它的香水..很可爱的样子..

不过估计也都是摆着而已..摆设摆设....

摆设而已嘛..不用太计较..

只要有个位置不就够了嘛?不要要求太多..

想家了..想回去了..

回去该有的位置..在我的位置里继续当个摆设..

寂寞但是却自由...

 

27 juin

忙....

让人崩溃的录音终于过去了..
终于可以不用排练不用在那捂汗了...
在录音棚里那一小节一小节开始录的记忆简直就是噩梦..
不过还是没有轻松下来..
因为接下来有视唱练耳的音乐会
所以这几天还是一直都在排练..
今天彩排的时候又被清爷给说了..
哎..没有办法啊..两天的排练根本没有时间练重唱..
基本上就是在识谱...
1号就开音乐会了..真来得及嘛?
明天下午还有排练..救命啊..
好不容易逃脱了合奏课..但是还是要排练
还有我的毛思..我的复调...
3号的笔试..5号的专业考...
救命啊。..要不要所有事情都挤在一起??
崩溃状.....
老公考完试了..呼..他也总算是解脱了.
不过好象也还是很担心..哈..
 
 
23 juin

人家想要猫....

刚刚从四喜通回来的路上..正要到东门那的路口..
先是看见围了一群人..然后特别三八的跟张雯凑近看..
竟然是两只一个月左右的小猫..被放在鞋盒里..
旁边是个所谓主人的卖猫人...
要疯了啦..555555.我想要猫...
可惜宿舍不让养....
我怕邓老师抽我...555555
可是它真的好可爱啊..555555
而且我也不知道我要是偷养的话..
我回家时候它该怎么办...
郁闷抓狂中啦...
人家想要猫...为什么学校不让养呢...
郁闷郁闷郁闷郁闷..抓狂...
下午还有排练...
崩溃了.....
19 juin

空..

从来都觉得自己是个消极的人...
不想太多也不去争太多..觉得一切也许顺其自然最好
能过就好了..不管是怎么样..什么事情...
这样让自己开心也让自己觉得轻松..
这样过着一辈子也不错..没有太多的顾虑跟负担.
但是日子越长却发现因为是这种性格
让人觉得害怕.不知道想要什么..
不知道现在这样的自己到底是在干什么.
不知道现在的自己该做什么.
日期在我身上好象没什么作用..每天的日子都是空的.
也许真的是自己太闲了吧..胡思乱想的太多.
 
爱上了屋内的阳台..
喜欢在半夜坐在阳台看着天抽着烟..
享受着这一刻的波澜平静..
幽暗而深渊的颜色却让我觉得出奇的平静.
闭上眼....
.
 
 

男孩心疼女孩的13种方法..

当你爱着一个女孩子, 

一定要记得经常对她说:我爱你。 
不管已经说过多少次,

不管是她第几百次问你“你爱我吗?” 
当她对你说“我爱你”,
你都要很真诚地说:我也爱你,不是用其他话或者觉得多余。

 

如果你不爱她了,放了她。
不要白白享受着她的照顾和温柔,
然后漫不经心地寻找着别的女孩,在找到之后才说我们分手吧,
又或者干脆脚踏两只船。

 

在你的朋友和她的朋友面前不要总一摆出一副大男人呼来唤去的样子。
女人愿意照顾你,满足你大男人对“三从四德”的喜好,

是因为她爱你她宠你,但并不表示她愿意被当做佣人和附庸。 

 

你答应她的事情再小也要做到。
女人都希望有个坚强的肩膀依赖,想告诉你她的一切,
但是你如果连小事情都做不好,她怎么去依赖你?
当她说一些你不认可的事情也不要去指责或者冷漠,
这样她怎么去信任你把心里话都告诉你? 

 

不要总在你们相处的时候打游戏或者上电脑。
当你不亦乐乎的时候,她也许已经觉得很被冷落,
而你却只注意着你的电脑。

 

女人总有几天是经期,那时候是不能用理智控制的。
不管她怎么歇斯底里、不讲道理、喜怒无常,你都要哄着她包容她。
绝不要表现出不快和不耐烦。

 

不要总向往地说想三妻四妾,
说古代男人真幸福呀,说想三人行。
她把你当作她的唯一,也希望你把她当作唯一。
常这样说的你,她能放心让你出门去会姐姐妹妹、狐朋狗友吗?
不要总当着她夸奖红颜知己,不要对别的女人比对她还关心。
女人是敏感的动物,她并不是不信任你,
她只是对你太在乎,希望你也可以一样。

 

不要总当着她的面盯着别的女人,不要总去赞叹别人的美丽。 
或者说你为什么不能如何如何。女人希望你爱的就是她现在的样子, 
希望自己是你心中最美最性感最重要最爱的人。

 

女人不管再贤惠有母性,但骨子里都是一个孩子。
不要总希望她多么为你着想,多么会体贴你的感受,多么以你为中心。
她也希望可以象孩子一样任性,希望有个人像宠孩子一样宠她爱她,
照顾她关心她,而不只是像孩子一样向她索取关爱和宽容。

 

做错了事情、伤害了她要承认,并且以行动向她陪不是。
偶尔放下所谓男人的面子,却能温暖她受伤的心。
不要说了要改下次还是犯,
她可以原谅你偶尔的错误,但是不能容忍一错再错。 

 

在她脆弱的时候、心情不好的时候呵护她,

在她慌乱无助的时候支持她指引他。

爱健康自信的她,也爱疾病无助的她,

而不是只要求她把最好的一面给你。
没有人是完美的,分享她的缺点,包容她,而不只是指责,
更不要在她最需要你的时候默不关心。做她英雄、她的王子、她的骑士。

 

绝不要背叛。不要想“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”,

别把女人当作衣服。

 

给她真正的安全感,不一定是婚姻。而是:无论贫穷还是富有,
健康还是疾病,相爱相依,不离不弃,直到死亡把我们分开。 
 


        爱她,摘下你的面具。做她的爱人、情人、朋友、兄弟、父亲和孩子。
        关心她,像她关心你一样
        紧张她,像她紧张你一样
        爱她,像她爱你一样。
        在要求和挑剔她之前,先问问自己做得怎么样。
        不只是被爱和索取,而是平等地相互体谅,相互关怀。
        把你的心和她的心紧紧相连,而不只是身体

 
9 juin

无题..

浑浑噩噩的睁眼..习惯性的拿起手机.看着上面的指针又指向某个时间.
坐起来靠在墙上..扶着被痛感袭击的头..缓和了下情绪
北京的风今天是疯了.鬼哭狼嚎的刮着..让我早上的睡眠差到了一个境界.
不知道从什么时候开始了晚上躺床上却睡不着的习惯..
脑袋里有太多不知名的东西..一直在巡游..
偶尔触动哪根跟它相通的神经..又笑嘻嘻的溜开了..
怀念以前没有任何杂念躺下去就能睡的日子..
是我想多了.还是说人长大了就会想的比较多呢?
被无谓的东西牵绊住..这就是长大的代价嘛?
喜欢看见小孩子那纯真到透明的笑容..
就象一个年过半百的老人看着青年人时的表情..
悲哀而苍凉...
因为同样都在悲哀的怀念着已经逝去的东西.
也许也是种奢求..在你懂的人情世故这东西以后
你还想保留着孩子的那种纯真?
呵..我又想多了....
5 juin

第六天..

第六天..一切又重新开始..
也不能说重新开始..应该是继续往下走。.
在他说出来后。.觉得原来夜晚也是如此的可爱.
似乎一直等待的就是这刻..
不知道该说些什么..
虽说以后的日子可能还会碰到这样的问题..
但是应该我们会克服的吧..
既然能又在一起..就说明了彼此的在乎.
那其他事情应该也不算什么了吧..
第6天。.差不多一个礼拜..
似乎想明白什么才是最重要的。.
所以..因为珍惜而更加不想放弃..
能走到哪我们也不知道..
至少..在一块的日子..
我们两会保证彼此的认真...
谢谢我身边所有人忍受了我这几天的喜怒无常..
     over......
2 juin

第三天..

盲目的过了很久..看看日期却发现只过了三天。.
抬头望望天..又要到晚上了吧..也好.总算.一天又过去了..
心中的尖锐感又隐隐的刺激着我.
忽略它..提醒着自己.."没有关系的.."
可是那种象用指甲在抓的那种感觉却一直存在的..
不去提起来.却不经意在别人提起某事的时候想起..
属于原来两个人的记忆.
改不掉的称谓..却总在说出来以后发现不合适..
改不掉的习惯..却总在要做的时候发现已经不该这样做..
人往往都在自己把悲伤扩大化..
尽量不去这样的做..所以无论怎么样..
千万不要哭..这样告诉自己..一哭就会更难过..不是嘛?
所以就算在他打来电话的时候..
我也尽量的去微笑。尽量的开心.
不想再去成为一种负担..至少也许..这样他会少点负担不是嘛?
哪天能真正的微笑的去面对他..
是真的真的去微笑..微笑的看着退回原来位置上的他..
哪天心上那阵阵的抓痕感就会消失吧??
那天..天气也会很好吧...能让我觉得站在阳光下吧...
 
31 mai

无奈..

其实走到这步.该说什么?该怪什么?我也不知道..只是也许这样对谁都好.无奈它的理所当然..无奈它给的快乐.无奈到了这步还是有点不甘心.不知道该如何去形容.却有点安心..终于还是让人快乐了..该怎么去说?说这是两人都希望的嘛?我的不甘心却也无奈的就只能这样了.无奈的接受了.无奈所有的努力都是如此的无谓.无奈到头来的淡漠..也许所有事情都是这样..到了一定时间后我只能用无奈来形容我的心情吧..所有事情都从开始的期待转成了无奈..还有什么想说的?没有..至少该做的我都做到了..不想做任何的反应..不想自己把自己的悲伤扩大化.让自己很平静的去接受这一切..仿佛从头到尾就应该是这样的.平静随着心中空洞的扩大而扩大..做不出别的反应了吧..也许只有这样自己才会快乐点吧..放手了。.尽管我比谁都想抓的更牢..只为了不想再负担的牵扯..
 
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